{"id":637,"date":"2010-08-24T15:54:47","date_gmt":"2010-08-24T13:54:47","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.km77.com\/engendromecanico\/?p=637"},"modified":"2021-06-04T16:15:29","modified_gmt":"2021-06-04T14:15:29","slug":"el-avion-esta-por-inventar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.km77.com\/revista\/engendro-mecanico\/el-avion-esta-por-inventar\/","title":{"rendered":"El avi\u00f3n est\u00e1 por inventar."},"content":{"rendered":"<p>\u00a1Qu\u00e9 pereza! Tras quince d\u00edas de inactividad (o de actividad piscino-playera, como prefir\u00e1is) la vuelta al cole ha sido dura. Bueno, todo lo dura que puede ser volver a un trabajo que me gusta.<\/p>\n<p>El domingo, a modo de comit\u00e9 de bienvenida, Mercedes-Benz tuvo a bien lanzar la informaci\u00f3n y las fotos del <a href=\"https:\/\/www.km77.com\/00\/mercedes-benz\/cls\/2011\/precios-versiones.asp\">nuevo CLS<\/a>. Supongo que en Mercedes-Benz no est\u00e1n casados ni tienen hijos, ni tienen vacaciones ni saben que el domingo el Se\u00f1or descans\u00f3 (y orden\u00f3 descansar, co\u00f1e). Eso, o intentan <span style=\"text-decoration: line-through;\">joder la marrana<\/span> a los que tenemos vida familiar. Ahora que caigo, en realidad ellos se han vengado de mi grand\u00ed\u00edsimo y peligros\u00eds\u00edmo reportaje de investigaci\u00f3n en el que les <a href=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/engendro-mecanico\/\/2010\/07\/29\/he-cazado-al-nuevo-mercedes-benz-cls\/\" target=\"_blank\" rel=\"noopener\">pill\u00e9 infraganti<\/a> \ud83d\ude00<\/p>\n<p>Pero vamos, como dice mi jefe, el Excelent\u00edsimo e Ilustr\u00edsimo Don Javier de Molt\u00f3, marqu\u00e9s de <a href=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/teletransporte\/\" target=\"_blank\" rel=\"noopener\">Teletransporte<\/a>, \u201csemos periodistas\u201d (en realidad dice \u201csomos\u201d, mi imaginaci\u00f3n hace el resto\u2026). As\u00ed que mi \u00faltima noche de vacaciones se fue al garete por culpa de la marca de la estrellita. L\u00e1stima que hagan buenos coches y que mi venganza me temo que se tendr\u00e1 que servir demasiado fr\u00eda (es broma, por si acaso alguien piensa cosas que no son). Les salva que no son los \u00fanicos que nos hacen currar a deshoras.<\/p>\n<p>A lo que iba. Que mi compa\u00f1era Noelia me ha dicho que soy un vago, que escriba algo en el blog que lo tengo olvidadito. As\u00ed que lo que os espera es morralla blog\u00edstica, advertidos est\u00e1is. Eso s\u00ed, de altura. Los aviones. El transporte a\u00e9reo. S\u00f3lo tienen una cosa buena, que van m\u00e1s r\u00e1pidos que un coche o que el tren. Por lo dem\u00e1s, como dir\u00eda uno que trabajaba antes por km77.com, el avi\u00f3n est\u00e1 por inventar.<\/p>\n<p style=\"text-align: center;\"><img decoding=\"async\" class=\"size-full wp-image-638 aligncenter\" title=\"avion1\" src=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion1.jpg\" alt=\"avion1\" width=\"720\" height=\"515\" srcset=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion1.jpg 720w, https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion1-480x343.jpg 480w\" sizes=\"(min-width: 0px) and (max-width: 480px) 480px, (min-width: 481px) 720px, 100vw\" \/><\/p>\n<p>No s\u00e9 cu\u00e1ntos aviones cojo al a\u00f1o. Unos cuantos. Un a\u00f1o los cont\u00e9: 50 vuelos, todos por trabajo. Seguro que alguno de vosotros viaja m\u00e1s y seguro que yo viajo m\u00e1s que la mayor\u00eda de vosotros, lo que me permite asegurar que es un co\u00f1azo, sin temor al peque\u00f1o porcentaje de lectores que me pueden llevar la contraria (o eso espero).<\/p>\n<p>El procedimiento para ir de un sitio a otro en avi\u00f3n se resumen en nueve breves apartados. Imagino que alguno se sentir\u00e1 identificado.<\/p>\n<p>1.- <strong>Llegada al aeropuerto<\/strong>.<\/p>\n<p>Una, una hora y media, dos horas antes de la hora supuesta en la que el avi\u00f3n va a despegar. Fila en el mostrador, tarjeta de puntos (c\u00f3mo mola el catalogo de Lufthansa) y pesaje de maletas. Recordad, peque\u00f1os <em>padawanes<\/em>, siempre hay que intentar evitar el facturar equipaje\u2026).<\/p>\n<p>2.- <strong>Despelote en el control de seguridad.<br \/>\n<\/strong><br \/>\nConsejo, evitad las filas en las que haya adolescentes, jubilados o viajeros ocasionales; siempre a la fila de gente con traje u ordenadores en la mano; esto lo dicen en la peli \u00abUp in the air\u00bb, de Jorgito Clooney, pero no lo descubrieron los guionistas, lo sabe cualquiera que viaje con frecuencia.<\/p>\n<p>2.1- L\u00edquidos fuera de la maleta (aunque en Barajas ya pasan del tema, salvo que toque un vigilante novato), reloj, tel\u00e9fono, llaves, cartera, todo a la bandejita.<\/p>\n<p>2.2- Ordenador. Esta parte siempre me deja alucinado. No basta con sacarlo de la maleta; tampoco basta con sacarlo de la funda. Tienes que abr\u00edrselo para que visualmente comprueben que no llevas \u00bfdrogas?, \u00bfexplosivos?, \u00bfuna revista porno? Absurdo. Sobre todo porque es algo que s\u00ed hacen en Barajas y no en otros muchos aeropuertos.<br \/>\n<em>Nota del Autor<\/em>: en este momento voy arrastrando la maleta de mano, con el otro brazo sujetando las dos bandejas de tama\u00f1o XXXL (una para todo y la otra para el ordenador) mientras se me caen los pantalones.<\/p>\n<p>2.3- Los zapatos. Son como los pimientos de Padr\u00f3n, \u201cunos pitan y otros non\u201d. Joder, que paso todo el a\u00f1o por el arco y no pitan nunca, lo sabr\u00e9 yo. Meeeeeeec. Levante los brazos caballero. Nada por aqu\u00ed, nada por all\u00e1, espere que le sobo un poco m\u00e1s las cachas. Efectivamente, qu\u00edtese los zapatos y vuelva por donde ha venido. La miradas cargadas de ir\u00e1 de la gente en la &nbsp;fila me taladran.<\/p>\n<p><strong>3.- Paseo kilom\u00e9trico hasta la puerta de embarque. <\/strong><\/p>\n<p>Oportunidad para ir al ba\u00f1o, que nunca est\u00e1 cerca, o de hacerse una American Express&nbsp; \u201c\u2026con la que le regalamos un viaje ande usted quiera, caballero\u201d. \u00bfCuotas? Naaa, hombre, es gratis. \u00bfEl segundo a\u00f1o dice? Eso son 110 \u20ac pero no se preocupe porque ya le he dicho que le regalo un viaje. \u00a1\u00bfEs usted tonto?! \u00a1he dicho la palabra regalo!\u201d<\/p>\n<p>4.- <strong>Puerta de embarque<\/strong>.<\/p>\n<p>4.1- Si el embarque es a las 12.16, no empezar\u00e1 hasta 15-30 minutos m\u00e1s tarde. Salvo que ese d\u00eda llegues tarde, entonces ser\u00e1 brit\u00e1nicamente puntual.<\/p>\n<p>4.2- El temible \u201cDelayed-Retrasado\u201d aparece en los monitores. Entonces el punto 4.1 puede suceder en cualquier momento, sin previo aviso.&nbsp; S\u00f3lo Dios y AENA saben la hora exacta. En realidad, yo creo que AENA tampoco.<\/p>\n<p>5.- <strong>Acceso al avi\u00f3n<\/strong>.<\/p>\n<p>5.1- Billete Business. S\u00f3lo hay que pegarse si hay mucho pasajero en Bussines para poder colocar en la maleta.<\/p>\n<p>5.2- Billete Econ\u00f3mico, alias Turista. Aqu\u00ed &nbsp;hay que pegarse s\u00ed o s\u00ed para colocar la maleta. Si llevas un billete para la fila 15, el embarque comenzar\u00e1 por las filas 16 a 29. Si el billete es para la fila 16, el embarque comenzar\u00e1 por las filas 17 a 29. Va a pasar lo mismo si el billete es para la 17, la 18, etc. Es cosa de Murphy.<\/p>\n<p>6.- <strong>Sentarse en el avi\u00f3n<\/strong>.<\/p>\n<p>Lo primero que suele suceder es que ya hay alguien en tu asiento. O t\u00fa has le\u00eddo mal el billete o lo ha le\u00eddo mal el otro o, lo peor, la compa\u00f1\u00eda a\u00e9rea te acaba de hacer una <span style=\"text-decoration: line-through;\">putada<\/span>.<\/p>\n<p>Si mides m\u00e1s de 1,90 no podr\u00e1s sentarte. Alguien pens\u00f3 que todos los pasajeros est\u00e1n por debajo del metro setenta y cinco, as\u00ed que junt\u00f3 las filas para conseguir llevar seis pasajeros m\u00e1s por avi\u00f3n. Los nuevos asientos Recaro con respaldo de pl\u00e1stico impiden ganar cent\u00edmetros para las rodillas. Si vas en el Puente A\u00e9reo de Iberia, directamente no cabes. Si cabes y el viaje es largo, llegas con moratones, y esto no es una concesi\u00f3n dram\u00e1tica. Adem\u00e1s, seguro que te ponen al lado a la persona m\u00e1s corpulenta de todo el vuelo, que peor huele, que m\u00e1s suda, que m\u00e1s chilla o que m\u00e1s veces se levanta del asiento; o todo lo anterior a la vez.<\/p>\n<p><img decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-640\" title=\"avion2\" src=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion21.jpg\" alt=\"avion2\" width=\"720\" height=\"540\" srcset=\"https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion21.jpg 720w, https:\/\/www.km77.com\/revista\/wp-content\/uploads\/2010\/08\/avion21-480x360.jpg 480w\" sizes=\"(min-width: 0px) and (max-width: 480px) 480px, (min-width: 481px) 720px, 100vw\" \/><\/p>\n<p>7.- <strong>Despegue y vuelo<\/strong>.<\/p>\n<p>Si el despegue se produce con retraso, que es lo normal, el comandante, con voz de presentador del \u201cTiempo es oro\u201d utilizar\u00e1 las siguientes escusas: \u201clamentamos nuestro retraso debido a que el avi\u00f3n ha llegado tarde del destino anterior\u201d, \u201cperdonen el retraso, pero hemos tenido que esperar a un pasajero que ven\u00eda de un vuelo procedente de la Conchinchina\u201d y el m\u00e1s espectacular: \u201cPor motivos de seguridad hemos tenido que retrasar el despegue hasta que los agentes secretos de la CIA y el Mossad han sacado de la bodega una maleta que no correspond\u00eda a ning\u00fan pasajero\u201d.<br \/>\nSalvo una casi-colisi\u00f3n contra otro avi\u00f3n (con maniobra evasiva incluida), tres alcances de rayos &nbsp;y un t\u00edo fumando en el ba\u00f1o, casi todos mis viajes han trascurrido con cierta normalidad.<\/p>\n<p>8.- <strong>Aterrizaje<\/strong>.<\/p>\n<p>Hay tantos como colores. Los suaves, los que parecen un test de resistencia de amortiguadores contra la pista, los que se quedan sin pista, los que hay que abortar y repetir. Si viajas en periodos vacacionales (o con Ryanair) la gente aplaude. El resto del a\u00f1o no.<\/p>\n<p>Si todo va bien, ya est\u00e1. Has llegado. Pero es posible que: no acierten a acoplar el <em>finger<\/em> a la primera, la escalera no est\u00e9 preparada o no haya autob\u00fas-<em>jardinera<\/em>. 15 minutos m\u00e1s.<\/p>\n<p>9.- <strong>Aeropuerto<\/strong>.<\/p>\n<p>9.1- Llevas equipaje de mano. S\u00f3lo te queda por recorrer interminables pasillos, subir varias escaleras para ver la luz al final del t\u00fanel. You did it! (ent\u00f3nese a lo Dora Exploradora). Congratulations.9.2- Has facturado equipaje. La cagaste Burt Lancaster. Media hora de espera. Tu maleta es la \u00faltima o no sale. Qu\u00e9 bonito es viajar en avi\u00f3n. S\u00ed has conseguido tu equipaje, vuelve al punto 9.1. Si no, vete a reclamar. \u00a1Zuerte maeztro!<br \/>\nResumiendo, que para un vuelo de hora y media empleas tres horitas, sin contar los traslados al y desde el aeropuerto.<\/p>\n<p style=\"text-align: right;\"><em><strong>Celedonio<\/strong><\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>\u00a1Qu\u00e9 pereza! Tras quince d\u00edas de inactividad (o de actividad piscino-playera, como prefir\u00e1is) la vuelta al cole ha sido dura. Bueno, todo lo dura que puede ser volver a un trabajo que me gusta. El domingo, a modo de comit\u00e9 de bienvenida, Mercedes-Benz tuvo a bien lanzar la informaci\u00f3n y las fotos del nuevo CLS. 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