Se\u00f1ores y se\u00f1oras,<\/p>\n
\u00bfC\u00f3mo est\u00e1n ustedes?<\/p>\n
Supongo que ya habr\u00e1n visto Mad max. Aunque la pel\u00edcula deber\u00eda llamarse Charlize Theron, porque ella es la aut\u00e9ntica protagonista. Es la pel\u00edcula m\u00e1s brutal que ver\u00e1n en mucho tiempo y la demostraci\u00f3n de que un tipo como George Miller (un veterano del cop\u00f3n) tiene m\u00e1s energ\u00eda en sus venas que Ridley Scott, Michael Bay y Luc Besson juntos.<\/p>\n
Para aquellos de ustedes amantes del cine de acci\u00f3n de los \u201970, Mad max (este Mad max) puede ser la pel\u00edcula de su vida. Una gigantesca persecuci\u00f3n al l\u00edmite, con tanta imagen ic\u00f3nica, tal filigrana estil\u00edstica y tal habilidad narrativa que cuando salen los t\u00edtulos de cr\u00e9dito el cine huele a gasolina.<\/p>\n
Y ahora, siguiendo la tradici\u00f3n iniciada hace unos meses en los que les atormento con mis propios problemas (como si ustedes no tuvieran los suyos) con \u00e1gil prosa y deliciosa iron\u00eda\u2026 cuando en realidad lo que me apetecer\u00eda es coger una cucharilla de caf\u00e9 y salir a la calle a met\u00e9rsela en el ojo a todo aquel peat\u00f3n que se cruzara en mi camino, aleatoriamente, como un psic\u00f3pata cualquiera.<\/p>\n
Lamentablemente no consumo caf\u00e9 y no tengo cucharillas, as\u00ed que me veo obligado a escribir en este blog en lugar de salir a la calle a sembrar el p\u00e1nico.<\/p>\n
El s\u00e1bado, estando yo en Cannes, mi hermana me llam\u00f3 a primera hora de la ma\u00f1ana para decirme que el cirujano hab\u00eda visto a mi padre, de urgencias, y le hab\u00eda dicho que iba a ser dif\u00edcil salvarle las piernas. As\u00ed, tal como lo oyen.<\/p>\n
Obviamente, yo cambi\u00e9 mi vuelo para poder volver a casa y que le dieran por el culo (perd\u00f3n, por el recto) a Cannes.
\nCinco horas despu\u00e9s volv\u00ed a recibir otra llamada: \u201ca pap\u00e1 le han puesto el antibi\u00f3tico y est\u00e1 mucho mejor\u201d.<\/p>\n
Bueno, ah\u00ed ya pens\u00e9 que la medicina es sumamente laber\u00edntica y que seguramente no ten\u00eda suficiente informaci\u00f3n la primera vez. Uno no pasa de \u201cte voy a cortar las piernas\u201d a \u201c qu\u00e9 bien te ha sentado el antibi\u00f3tico, oye\u201d. A menos que hayas estudiado medicina en el Cirque du soleil.<\/p>\n
Volv\u00ed el lunes. Fui a ver a mi padre. El hombre no estaba bien. Sus piernas segu\u00edan ah\u00ed. \u201cEvoluciona bien\u201d, me dijo el m\u00e9dico.<\/p>\n
Hoy es mi\u00e9rcoles. Mi padre est\u00e1 aislado en una unidad especial porque al parecer tiene una potent\u00edsima infecci\u00f3n v\u00edrica en las piernas que podr\u00eda afectar a otros pacientes y extenderse por el hospital.<\/p>\n
Repasemos.<\/p>\n
1) Te corto las piernas.
\n2) Qu\u00e9 bien el antibi\u00f3tico.
\n3) Evolucionas bien.
\n4) \u00a1AISLAD A ESTE HOMBRE, R\u00c1PIDO. TRAED LAS CORTINAS DE CAMUFLAJE!<\/p>\n
Mi padre, un hombre que habla menos que Harpo (\u00bfera Harpo, no?) est\u00e1 desconcertado. Lo veo por esa mirada de b\u00faho cocain\u00f3mano que se le ha quedado. Estoy seguro de que si ma\u00f1ana el cirujano fuera a verle y le dijera \u201cse\u00f1or Garc\u00eda, hemos estado hablando entre nosotros y hemos decidido que lo mejor ser\u00eda criogenizarle y devolverle a la vida en 2097 cuando tengamos la medicina adecuada para curarle. D\u00edgale a sus hijos que compren hielo porque vamos justos de presupuesto y la m\u00e1quina consume una barbaridad\u201d, \u00e9l se limitar\u00eda a mirarle y asentir\u00eda con la cabeza.<\/p>\n
Ma\u00f1ana, cuando vaya a verle, me tendr\u00e9 que poner bata, guantes y una mascarilla. Como si en la habitaci\u00f3n del pobre hombre alguien hubiera hecho estallar una bomba sucia (ya saben, esas que llevan una pizquita de uranio, lo justo para matarte de c\u00e1ncer en un par de d\u00edas) y yo fuera Grissom.<\/p>\n
Me imagino que pensar\u00eda yo si un amigo viniera a verme con bata, mascarilla y guantes y todo el mundo me dijera \u201cpero no es nada grave, \u00bfeh? T\u00fa tranquilo\u201d. Claro, claro, pero idme pasando la pipa de crack, para que me distraiga.<\/p>\n
Estoy por escribir un blog desde el punto de vista de las piernas de mi padre. Se llamar\u00eda \u201cPiernas\u201d.<\/p>\n
\u201cHoy nos ha venido a ver el m\u00e9dico. Nos ha dicho que estamos mal, que igual no pasamos de hoy\u2026 luego ha vuelto el mismo m\u00e9dico y nos ha dicho que bien, oye, que \u00e9l lo ve bien. Luego ha vuelto y nos ha felicitado por nuestro aspecto. M\u00e1s tarde ha vuelto a venir y nos ha dado el p\u00e9same. Luego ha venido un cura y nos ha rociado con agua bendita. Luego ha venido la tuna.\u201d<\/p>\n
No s\u00e9 si me explico.<\/p>\n
Abrazos\/as,
\nT.G.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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